教育是需要时间的,孩子需要父母的陪伴。但当快节奏的工作生活摆在为人父母的我们面前,还能有多少时间去用心教育陪伴孩子呢?教育并不是多数父母不用心不想教育好孩子,而是时间不够用,真正教育好孩子的父母都是能够合理安排时间管理时间的。当孩子耍性子犟脾气上来的时候,多数父母会用的方法是打骂高压教育方法,这体现出父母的无能,因为这种教育方法使得孩子在潜意识中慢慢学会了父母的行为。对于教育孩子这样的打骂行为并不是最有效的。

成功的家长用这三招教育孩子,揭秘不打不骂教育孩子方法。

01
在孩子心中竖立起父母的权威形象
孩子与父母的关系是一个孩子首先面临的最重要的社会关系,这种关系是孩子与他人交往时所采取的态度的基础。所以,让孩子尊重父母是对孩子的一生负责。
有的孩子之所以会凌驾在父母之上,是因为没有尊重父母的意识。父母要有一个正确的态度,当孩子做事情做得很好的时候,就及时表扬;当孩子做得不对的时候,要严厉批评。
冰冻三尺非一日之寒,任何结果都不是一朝一夕导致的,都有深远的原因。如果小时候孩子第一次顶撞父母,父母当作儿戏,以后再有冲突就很难取胜。
纵容孩子无礼,等于埋下隐患。

02
无理取闹的孩子永远要不得

之前看到一个视频,看到一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具,妈妈没有给他买。这孩子大哭大闹,先对妈妈拳打脚踢,后来索性坐在地上撒泼。搞得这位妈妈十分难堪,怎么劝怎么哄也不行。妈妈叹了口气,拿出钱包,准备“屈服”。
旁边的人制止了她:“不能惯着他!不能让无理取闹的孩子得到任何好处,不然你一辈子要受苦。”我劝她马上“离开”,不再理这个孩子。孩子哭得更厉害了。
旁边的人对这个孩子说:“你就坐在地上哭吧。你看,妈妈已经走了,她才不会给一个这么不懂礼貌的孩子买玩具呢!大家也不会理你的!”后来,我摆摆手,让围观的人全都走开。
孩子把抹眼泪的手指分开一道缝,看了看,大家都走了,妈妈也“走”了。他立刻停住哭声,爬起来去追妈妈。看到妈妈头也不回地往前走,孩子急了,喊着:“妈妈,等等我!我不闹了!等等我!”
妈妈赢了,无理取闹的孩子输了!
如果妈妈心一软,买了那个玩具,孩子也就“没治了”。从此,妈妈将成为孩子感情讹诈的受害者。要知道,多少“小霸王”就是在纵容中学坏的!
我们做父母的要有一个信念:孩子每一次无理取闹,绝不能让他得到好处,尤其是第一次。

03
严厉的管教之后是沟通的最佳时机
当父母与孩子的“激战”停止,孩子的胡闹没有得逞时,他会明白自己是“咎由自取”。这时候,孩子常常对父母做出亲昵的举动,这个时候往往是父母与孩子沟通的最佳时机。
因此,父母不应该害怕冲突,或者在冲突时退却。我们要把冲突看成重要事件,因为它提供了跟孩子交流和沟通的机会,这时候谈话的效果多是其他时候无法达到的。
一番宣泄后,孩子往往想依偎在父母的怀里,父母应该张开温暖的双臂欢迎他。你可以耐心地和他谈谈,因为这个时候,你说的话他容易听进去。
对孩子批评过后,要适当鼓励,施以父母的温情,对孩子要求的合理部分要给予满足。这等于告诉孩子,父母是爱他的,父母否定的不是他本人,而是他的不恰当行为。
这样,管教孩子就有了一个充满爱的结尾。

第二篇:对于两三岁的小孩子无理取闹怎么办?

两三岁的宝宝简直是不可理喻,稍不顺心,就要耍赖,发脾气。这实在令妈妈感到苦恼。
是啊,宝宝慢慢长大了,可是脾气也变得越来越坏,稍一不顺他的意思,就马上坐地耍赖,大哭大闹,甚至摔东西,2岁宝宝变得无理取闹起来。这种现象可不是个案,这是许多宝宝要挟父母时普遍采用的“手段”和“伎俩”。
两三岁的的宝宝从一无所知逐渐变得“见多识广”,他有了更丰富的情绪。有时他愉快而友善,有时他会烦躁与恼火。这种莫名其妙的脾气变化,是宝宝成长的一部分,在宝宝尝试控制自己的行动、冲动、情感和身体时,往往会出现这种情感变化的征象。
宝宝爱发脾气,是由于2岁的宝宝成长得很快,身体发育和心智发育加速,使宝宝从以前的乖宝宝,处处依赖父母的阶段,跃升到以自我为中心的层面上来,产生一种强烈的想自立、自主的愿望,经常跑东跑西,到处触碰摆弄,渐渐产生了“我无所不能”的错觉。然而,随着碰壁、挫折以及父母的干涉接踵而来,宝宝的自豪感被打破。这时他会对自己有限的能力感到沮丧,对自己的无能感到愤怒,所以他要发泄,就用摔东西、和大人对着干等方式表现他内心的沮丧、羞愧、愤怒,以及更深层次的受伤感。这就是宝宝发脾气背后的心理机制。
两三岁的宝宝的发脾气,耍赖,还和他本身掌握的词汇量有关,他不知道怎样用语言来表达自己的不满,只能通过情绪的反应来激起成人的关注,“耍赖”“发脾气”“摔东西”是最直接、让大人最快明白的一种方式。他们只是在运用这个工具想让自己生存得更好、更舒服。
他把无理的要求或不允许做的事情也当成合情合理的,而父母自然不能予以满足,结果常会发生亲子间的不必要“冲突”。
宝宝无理取闹,并不说明他变得“坏”了起来,或是不乖,他正在做着这个年龄要做的事,这是无法阻止的,是心智发育的必经阶段。但是,宝宝经常发脾气,除了宝宝发育中出现的阶段性问题,也有许多外在的因素。
宝宝之所以爱无理取闹,爱撒泼耍赖,有时也和父母的教养方式有关。有的父母平时对宝宝过于溺爱,任其为所欲为,有求必应,使宝宝养成唯我独尊的惯势思维,觉得自己就是“天”,只要提出要求就能得到满足,自然就会得寸进尺。一旦不合理的要求遭到拒绝,就通过发脾气、耍赖来要挟父母,以实现自己的愿望。这种放纵失教的情形,如果不能得到及时的纠正,会使他养成暴躁性格,不利于宝宝的成长。
两三岁的宝宝正处在疯玩的阶段,睡眠不足、疲劳过度,会使宝宝身心疲惫,容易冒出无名之火。宝宝遇到一些不如意的事情,也容易失去自制能力。还有在生病期间,宝宝受到的待遇特殊,一旦病好了,特殊待遇取消了,但在他头脑中并没有取消,孩子便会发脾气。
作为父母,娇惯宝宝肯定是不足取的。对宝宝关心少,发现不了宝宝发脾气的原因,也是一种失职。2岁的宝宝在性格上还没有定型,父母要做一个有心人,对宝宝多观察,多研究,想方设法避免宝宝常发脾气,使宝宝理智理性地发展。理顺宝宝的驴脾气
两三岁的宝宝的耍赖、发脾气、无理取闹,的确令父母感到头疼。小小的人儿发起脾气来,是那样的不管不顾,不达到目的决不罢休。
宝宝耍赖、发脾气的时候,首先要找到点燃宝宝爆脾气的导火线,然后再针对不同的原因,采取相应的措施,引导宝宝把火气卸掉。理顺宝宝的驴脾气,单凭说教是不行的,还要掌握一定的方法和技巧。切不可他发脾气,你也发脾气,来个针锋相对。
当宝宝发脾气、.大哭大叫时,要以情来打动他,蹲下来用手抚摸他的头,语气平静地说:“宝宝生气和伤心,妈妈心里也难过呢,愿意跟妈妈说说吗?”如果他愿意,他就会有行为表示,比如点头或往你身边靠,这时,你就把它抱起来,去引导就好了。如果他不听劝慰,依然平静地摸摸他的头跟他说:“好吧,妈妈先离开,等你不哭了妈妈再过来”然后起身离开。只要他有停下来的意识,就要马上过去紧紧抱着,好言好语地劝慰他。
对于躺在地上耍赖的宝宝,可以采用暗示法,来转移宝宝的视线。嘴里说着,“这个小家伙,他藏到哪里去了,怎么看不见了?”。然后装作故意四处寻找的样子,这时他就会偷听妈妈所说的话,再用言语暗示他去那里:“哦,我的宝宝一定去了门后,那可是他的老地方了”。这时,他准会趁妈妈不在身边之际,爬起来去藏猫猫。当在门后找到他时,就开心地说,“宝宝果然藏在这里”,这时他准会高兴地哈哈大笑,自然就忘记了刚才耍赖的那一幕。宝宝有时发脾气,其实是一种心灵倾诉的方式,这时父母要做
到全身心地倾听,安静地陪在他身边,保持一定的身体距离,温柔地看着宝宝的眼睛,轻轻拍拍他的背,告诉他:“我感受到你很难过。”宝宝觉得被接纳和理解之后,情绪自然就会缓解过来,自己就会转移注意力,开始新的探索。
如果宝宝任意哭闹,不听劝告时,干脆不再答理他,不妨到别的地方去制造更大的声音活动,例如吸地板、钉东西,使声音盖过宝宝。要让他明白,叫喊没有用,只有好好说话,妈妈才会注意听。也可以心平气和地把他抱到另外一个安静的地方,告诉他不再哭闹时,就可以回来找妈妈。等他回来之后,心情就会平静些,就容易接受劝解了。采取这种隔离政策,可以避免和宝宝正面冲突,使他在孤独中感到被孤立的滋味,让他明白自己发脾气、哭闹都毫无意义,得不到父母的注意,得不到自己想要的东西,慢慢地就不再乱发脾气了。每次发作平息后,父母要记住为宝宝讲道理,告诉他刚才的行为是不好的,采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求,是达不到目的的。同时,要让宝宝知道父母还是爱自己的,只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育宝宝今后不再乱闹,也可以避免宝宝疏远父母的亲情。
有时,宝宝这样做,是想通过激烈的活动来表达内心的强烈情感,或者是通过语言形式表达,或者是通过体语的形式表达。这些活动对他自己、对别人均无多大害处。所以,不要刻意去加以限制,而是要正确引导,让宝宝合理发泄。
父母要尽量学会从孩子的角度去看待问题,多给他一些自由,或者指导他去决定一些比较重大的事情,这样,宝宝的自我意识得到了满足,自信心得到了提高,发脾气、无理取闹的行为自然也会相应地减少了。