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  有时我会想,当年达埃文若不是肯待在加拉巴哥群岛观察海龟与鸟类,之后或许就不会发表出举世闻名的进化论。
  因此我一向很崇拜科学家的精神。

  所谓「科学家的精神」,核心其实在于观察与发现。这也就是为什么当你开始注意男女之间的互动时,你会惊觉,情场上的生态往往也都是依循某些特定的规则一再上演。

  我个人就曾经发现,情场上的「赢家」与「输家」就各自拥有某些特定的特质。不过我没有把先天条件包括在内,毕竟诸如身高、长相、家世、背景等因素并不是当事人可以自由控制的变数。了解?

  废话不多说。斑马,那你对这两种人的观察是什么?

  好的。所谓赢家,总是能得到他想要的。就算历经挫折,他优雅的神情让人看不出任何负面的影响。或许长相不是最帅,钞票也不是最多,但从他身上散发出的安全感让女人深深好奇。天性使然,她们想一探这是怎么样的一个男人。

  相对的,所谓输家就是输不起。或许「不认输」的精神在其他领域很受用,但对于女人,它只会害了你。他们永远在追逐,永远在讨好,却永远得不到。他们的意图清楚刻在额头上,毫无「神秘感」可言。

  赢家与输家,主要分水岭在于心态。赢家的处世哲学偏向随遇而安,与女人相处时,营造出来的气氛很自然。相较于赢家的不强求,输家却很执着,女人的一举一动,他喜欢过度解读。然而事实往往是一厢情愿。

  由于对自己很有安全感,赢家展现充分的自信,不像输家三不两时就担心女生会被追走。心态上的差异立即反映在行为上,赢家知道男欢女爱必须双方共同参与,但输家往往过于猴急,搞到最后整出戏就是他一人自导自演。

  有趣的是,纵使女方什么事都没做,输家却已经爱到无法自拔。然而,输家口口声声告诉女生的「爱」其实比较像是心理学中的「迷恋」。这是一种建立在最肤浅层面上的爱,通常发生在正值思春期的未成年。

  赢家就比较冷静,他们懂得分辨什么是荷尔蒙分泌、什么又是理性看待自己情绪上的反应。换句话说,他们比较不会被自己的内分泌牵着鼻子走。

  人格上,赢家通常较具冒险精神,勇于尝试新事物。输家却常闭门造车,思考格局僵硬。同样面对不确定的事情,赢家视其为挑战,跃跃欲试,而输家却笼罩在恐惧的阴影之中。

  个性上,赢家通常外向开朗,输家通常内向害羞。更精确的说,赢家较擅长于交际,感觉比较「阳光」。而输家宁可窝在家里,感觉比较「阴沉」。

  人际社交的能力是女人衡量男人的重要指标。如果你常看Discovery 频道,你会知道动物之间阶级分明,谁强谁弱可从动物社会行为中立见高下。

  而赢家在人际场合中谈笑自如的景象,看在女人眼底其实传达的是多重层面的意义。其中一个就是我在书中提到的「人际证据法则」。事实上这个观念源自于「影响力」研究权威 Robert Cialdini,他写了很多好书,你可以自己到亚马逊上看看,但我不确定他的书有没有中译版。

  赢家的另一个长处就是,他们懂得最大化他们现有的「筹码」。就算外在条件不是最优,他们至少懂得自我包装,肯在外型上稍作改善。

  前阵子,我记得信箱中常收到「竹科工程师照片」之类的信,明嘲暗讽这些所谓电子新贵的打扮。格子衬衫,上衣扎进高腰牛仔裤,戴厚片银框眼镜,面带腼腆笑容。这就是台湾黄金单身汉的写照。 对。

  我的看法是,就算你不是什么GQ男模,至少把自己的装扮打理好。乾净亮眼的外型除了赏心悦目,更重要的是,对女人而言你是一个上的了台面的男人,更是一个懂得照顾自己的男人。而且相信我,光是发型、是否戴眼镜就可以让一个男人判若两人。

  除此之外,赢家知道自己的卖点在哪里,也懂得技巧性的将女人拉近属于自己的舞台,让女人「无意间」发觉他的另一面。相较于输家,平时废话或许很多,不过真正该他表现的时候却又裹足不前。

  话说回来,赢家这种适时发挥强项的能力,往往是扭转局势的一招回马枪,女人对你的刻板印象一旦瓦解,取而代之的是一种惊艳、触电的感觉。

  最后,我们来比较赢家与输家在方法上的差异。

  有人说真正的高手不留痕迹,更别说是向女人摊牌。如果你常看电影,你会发现男女主角最后之所以在一起,很少是因为男方苦苦追求的结果,反而都是「不知不觉」就生米煮成熟饭。

  根据我的观察,真正的情场赢家很少表白。或许就因为这样,女人反而被这种不确定性所吸引。如果你读过我写的「男追女游戏新规则」这篇文章,你会明白为什么我个人认为女人根本就不需要用「追」的。

  更绝的是,赢家不但打破男追女的迷思,他更试图将局势颠倒,反让女人追求他们,顿时猎人变成猎物。因为他们了解男女之间「吸引」的道理。反观输家,一开始就画地自限,永远只有当追求者的份。

  这也就是为什么当你观察输家跟女人互动时,彷佛将对方视为仙女下凡,不是迎合就是讨好。谈话多拘泥于礼貌性质,深怕说错什么惹女人生气。我的一位女性朋友曾说过:「跟这种男生聊天真的很便秘。」

  话说回来,赢家在跟女人相处时就自然很多。不但风趣幽默,赢家也喜欢吐槽女生,挑战女生,让女人摸不清他的意图。女人心中充满疑问:他到底想怎样?他喜欢我吗?

  不过她不明白的是,当她开始这般胡思乱想,也就是她渐渐喜欢上你的时候。

  嘿,今天写的有点多。

  不过看了这篇文章之后,我想问你的是:请问你是赢家还是输家?还是介于两者之间?

  我知道,这种二分法不够科学。不过你若发觉你个人比较符合输家的描述,请你务必仔细思考你今天学到了什么。就算你是个不折不扣的赢家,我相信你一定也有新启发。.
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  今天我想跟你讨论男人在追求女人的过程中最常犯的错误有哪些。根据我的观察,男人求爱过程中最危险的致命伤大致可归类为以下7种:

#1:心态放不开

  很多人情场失利其实都败在自己的心态。他们太过敏感,太过在乎结果,喜欢过度解读女人说的每句话与每个细微的动作,把自己搞到几近神经质。他们不明白的是,男女关系这种东西往往越是强求通常越得不到。

#2:不提高自我条件

  达埃文说过,我们活在一个适者生存的世界。换言之,隐藏在女人基因中的是择强汰弱的本能,女人向往强者已是不争的事实。不要埋怨女人现实,真正聪明的男人懂得加紧脚步,积累手上筹码。该从哪里着手?别忘了从最基本的外型、谈吐、穿着开始提高。

#3:缺乏男子气概 

  女人不但向往强者,女人更向往男人像个男人。可惜今天很多男人日趋女性化,装可爱、装可怜,故作忧郁状,不然就是行事作风不乾脆,缺乏男子气概。但他们不明白的是,你必须适时展现阳刚面才能得到女人的青睐。

#4:认为「付出」就能赢得芳心

  这个情况很普遍。很多男人搞不清楚状况,他们喜欢讨好女人,喜欢「付出」。他们直觉性的认为,今天我对你好,你当然也该对我好。毕竟这逻辑似乎符合「利益交换」的原则,不是吗?不。

#5:不懂得适时抽离

  有人发现,苦苦追求的男人忽然放弃,往往就是女人动心的时候。为什么?很多男人在追求的过程中紧迫盯人,完全不明白「适时抽离」的道理。就像搭讪,有些人刚开始或许势如破竹,却不会见好就收,赖在哪里等到气氛冷掉才自乱阵脚。

#6:触犯女人禁忌

  每个女人都有某些禁忌,误触女人禁忌往往会让你前功尽弃。比方说,你某天没洗澡散发出异味,有些女人甚至会判你永久性出局。这不是危言耸听,不过女人常见的禁忌包括:卫生、抽烟、槟榔、口音、自以为是、毛手毛脚、人身攻击、犯罪纪录。

#7:不知如何发展肢体关系

  很多男人跟女人相谈甚欢。问题是,怎样才能推进到身体的层次?比方说,第一次牵手、接吻应该如何进行?很多男人不明白这其中的学问,胡乱对女人毛手毛脚一番,结果激起女人抵抗,最后造成不可弥补的伤害。问题是,解决方案到底是什么?

  嗯。

  如果你希望得到以上七点的解答,别忘了这就是为什么我写「你不可不知的情场致胜秘密」的原因。
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  跟女人聊天的秘诀究竟是什么?为什么有些男人总是能跟女人有说有笑、侃侃而谈,而有些人却怎么样都无法激起对方的兴致,甚至根本不知道要说些什么?
  没错,很多男人在「说」这个部分的确有待加强。根据我的观察,有些人先天条件虽然不是最优,不过藉由高超的言语技巧,他们反而更能够捕捉女人的心。相信你一定也曾目睹类似的情形发生。

  法国哲人 Voltaire 说过:「给我十分钟,我光靠这张嘴就能说服任何女人上床。」当然,我们无法判定这句话中吹嘘的成分有多少,不过我们可以大胆推测,男人的嘴巴似乎潜力无穷。

  问题是,会说话的男人到底具备哪些特质?是上知天文、下知地理吗?是甜言蜜语、诱拐哄骗吗?是装疯卖傻,专走搞笑路线吗?还是乾脆当个「最忠实的听众」,随时随地给予安慰与鼓励?

  我认为,谈话高手必备的3大基本能力是:

  1·聆听   2·发问   3·说故事

  首先,你必须学会「聆听」的能力。女人很讨厌那些滔滔不绝、自我膨胀、打断别人说话、从头到尾只顾讲自己的男人。因为在女人看来,这顶多是一种不安全感的表现,不然就是心想:「你到底想证明什么啦?」

  新时代的女性很聪明。她们看太多也听太多,你说了什么话,哪里该打什么折扣,反映出你是怎样的人,她们大多心里有数。追根究底,很多女人早已发展出属于自己的一套规则去评估男人的真伪。

  成功的沟通是双向的。尤其当女人肯开口时,你最好张大耳朵仔细听。女人肯对你说话未必代表喜欢你,不过起码你已经让她产生初步的「信任」。当男女之间的吸引建立在信任的平台上,这段关系才算稳固。
  
  当然,聆听的主要目的之一就是:搜集信息。你可以直接从女人口中得知:她渴望什么、讨厌什么、在意什么,以及她对事情的态度与价值观。怎么做呢?关键就在于使用开放式的问题去引导女人说话。

  举例,有时我会忽然正经起来:「你觉得工作对你来说最大的挑战在哪里?」或是「你觉得谈一段感情最重要的是什么?」或是「我想知道你对人生的看法。你认为人的一生应该追求什么?」

  这就是所谓「发问」的能力。你看,成功的节目主持人,国内如蔡康永、国外如CNN拉利·金,都是问问题高手。我知道,上面这些问题乍看之下很严肃,不过你若能在适当的气氛下切入,肯定会有意想不到的效果。

  除了搜集信息,发问同时也是制造话题、延续话题的关键技巧。很多男人都担心没有话题可聊,解决方案就是配合敏锐的观察力,利用「问题」的方式去引导交谈的方向。

  比方说,看到女生手上提着可爱的包包,你就可以很自然的指向它:「哪里买的?」当她回答说,是在网络拍卖上标到的战利品,你就可以切入「网络」这个主题,从拍卖乐趣到网络恋情,讲不完的题材。

  话说回来,我觉得聊什么话题倒是其次,真正的关键在于「气氛」。绝大部分的时候,我不会刻意局限话题,因为我希望营造的气氛很简单,就是让女生感觉跟我聊天很舒服、很没有压迫感。

  不过女人要的不只是气氛,她们更希望遇到能够激发她们思绪的男人。换句话说,你若能适时发表你对事情独到的见解,或是点出不曾被察觉的微妙之处,并以类似「说故事」的情节作描述,你将使她产生前所未有的悸动。

  有一次,我对一个认识不久的女生说了一番相当耐人寻味的话。我说:「认识一个人的过程就像拆礼物一般 手势指向自己 ,直到它赤裸裸的呈现在你面前,你永远不知道它会为你带来什么样的惊喜。」

  这段话背后的原理:1)我把自己比喻为礼物,暗示她以期待的心态去认识我;2)「赤裸裸」这三个字很暧昧,期待的心态去认识我;到底是拿来当作单纯的形容词,还是有更深的意涵就不得而知了…

  好吧,今天我们就暂时说到这。

  当然,聊天的能力不是凭空而来。你上台说过笑话吗?笑话好不好笑,除了题材本身,往往是事前准备的结果。同样的,我建议你多从日常生活中搜集题材,培养你对事情的敏锐度,到时候这些话题就会很自然的派上用场。.
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  佛洛伊德曾经说过,连他毕生研究心理学最终仍然搞不透女人要的是什么。话说回来,今天你如果问我,女人内心最深处渴望的是什么,我会很确切的告诉你,这个东西叫做「安全感」。
   所谓「安全感」指的是一种「被保护」的感觉。这也就是为什么女人偏好身材高大、资源丰富的男人。这不是偶然,因为在某种程度上,这些特质象徵的是一个有能力保护她的男人。

  根据进化心理学权威 David Buss 教授的说法,女人进化过程中最主要的课题是,如何找到一个够强够优秀的男人,所以这个男人不但可以提供品质优良的精虫,更能够有效保护她,让她与她后代的生计有着落。

  不过很多男人误解「安全感」,他们以为女人要的是一个肯听话、不花心的男人。所以他们矫枉过正,对女人必恭必敬,有求必应,也不太会拈花惹草。但他们不明白的是,这种过度服从的行为看在女人眼底就是「弱」。

  所以你发现,很多女人宁可跟一个她认为能够保护他的「坏男人」交往,也不愿意跟一个对她百依百顺的「好男人」在一起。关键往往不在于好与坏,而在于强与弱。

  这也就是为什么男人跟女人互动的时候,女人常常会有意无意藉机「测试」你,考验你的能耐,决定你是否配得上她。

  根据我的观察,女人测试男人的原因不外乎是:

  1·看你喜欢她的程度有多少;

  2·看你肯付出的极限在哪里;

  3·看你能不能反过来「克制」她。

  好男人之所以不受青睐,原因就是他们只会「付出」。表面上女人也说希望男人对她们好,结果这些男人脑筋转不过来,误以为女人要的就是他们无止尽的讨好与牺牲。矛盾的是,女人真正要的是一个不受她支配的男人。

  所以当女人问你,可不可以去载她,而你开始感觉到被利用,我建议你反过来测试她,下次当她又要求你立刻出现时,故意跟她拖个二十分钟,不然就是找借口说这次不行,不然就闹着说:「可以啊,你请我吃夜宵。」

  或是当女人明明跟你约好,但最后老是用一些可笑的借口跟你取消,我建议你做个有趣的实验。你可以闹她,写封简讯说:「这次原谅你。但下次如果又爽约我就叫警察喔!」

  重点是,你必须让她感觉到你是那种不会容忍她「恶劣行为」的男人。换句话说,你必须让她感觉到,如果她真的做得太超过,你是那种「随时都会走人」的男人。当你在你们的互动中树立起这种感觉时,矛盾的是,女人往往会反过来拉住你不放。
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  我在 COSMOPOLITAN 杂志上看过一项调查。很多女人拒绝男人常用的台词就是:「你不是我喜欢的型。」问题是,所谓「型」代表的是什么?你若不是女人欣赏的型,那又该怎么办?
  这个问题曾经困扰我很久,最后我从女人的购物行为中得到启发。我不知道你常不常陪女生逛街,不过我发现,女生买东西时往往心中都已经有底,知道自己要的是什么牌子,偏好的是那几种款式。这些前置作业早在她走进店家前就已经完成。

  女人挑男人其实大同小异,很多女人在与你相遇之前早就决定是否爱上你这「型」的男人。换句话说,你若刚好遇上本来就对你这类型有好感的女人,原则上你已经赢在起跑点。

  话说回来,女人之所以习惯把男人分类,其主要功能在于过滤。这种策略通常能有效的去芜存菁,一旦侦测到你属于她预先设定好的类型,她可以藉此省去很多摸索与评估的时间。

  接下来的问题是:哪些型的男人比较吃香?哪些型会让你加分加很多?

  答案是,这要反问你自己,你希望吸引的女人本身又是什么类型?毕竟每种类型的男人都有女人欣赏。因为这是一体两面的问题,你希望钓什么鱼你就用什么饵。

  不过常识告诉我们物以类聚的道理。今天你若光鲜亮丽整身 ARMANI 装扮,你吸引的或许就是名媛贵妇。今天你开喜美改装车,你大概最受叛逆小女生青睐。今天你走的若是裴勇俊路线,你锁定的族群八成年龄偏高。

  当然,有些型广受欢迎,有些却惨遭唾弃。重点是,你知道你属于哪类型吗?你知道你这种型的优缺点吗?还有,

  你若希望「转型」,你知道怎么做才最自然吗?

  因为很多男人的问题出在「不自知」。明明就一副脑满肠肥的猪哥样,自以为绅士帅哥的却大有人在。如果你希望知道「真相」,我个人的建议是,找个知心的女性朋友喝咖啡,顺便请她帮你做类型分析。

  行销学有个概念叫做「定位」。你的定位影响你的品牌,你的品牌决定你的客群。如果你想吸引某个族群,你就必须了解这个族群的共通点,进而通过定位来满足这个族群的需求。

  读到这里,你或许感到怀疑:如果自己一开始就不是女人喜好的型,那还有希望吗?

  嗯,这个问题问得很好。我不否认,如果女人预设的类型跟你完全沾不上边,比方说她规定自己只跟年收入五百万的多金男交往,而你是月薪两万五的社会新鲜人,那我看你乾脆放弃算了,毕竟这种女人大概也不是你想要的。

  话说回来,你如果碰巧是她的型,这就好比是保送你上一垒。然而,能不能回本垒得分是另一回事,真正的关键在于你的后续力。这也就是为什么你若真正懂「吸引」,就算你一开始处于劣势,最后谁赢谁输还很难说。

  好吧,今天就暂时说到这。
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  好莱坞电影【阿飞外传】,描述的是一名风流男子过着到处劈腿、无忧无虑的日子,然而在他迷死女人不偿命那种吊儿郎当的表面下,其实藏着不为人知的一面,直到他被迫反省他自私的生活态度…
  OK,以上是这部电影的官方剧情简介。废话不多说,今天我们想了解的是,为什么从古至今,那么多聪明独立的女性始终不学乖,却一再被这种「坏坏」的男人所吸引?
  首先,在我告诉你所谓「坏」到底是什么意思之前,我想先问你,那么「好」的定义是什么?今天这不是文字游戏,但我们必须先能描述出问题点的徵状。
  新世代的用语很奇怪,今天假设你被形容成「好人」时其实一点也不好。就我所知,这个用语最常被拿来诠释的是,一个上衣扎进去,说话客气,守法守时守规矩,被拒绝N次仍然苦苦等候的痴情男子。
  并不是衣服扎进去不好,但女人的下意识告诉她,这男的一定很龟毛,不然就是乖乖牌,自小就不敢违背父母师长,否则都什么时代了,连衣服都还穿得那么拘束。
  你明白我的意思吗?
  而所谓「坏坏」的男人,除了装扮有型有个性,面对女人时不会扭扭捏捏,懂得跟女人嘻笑怒骂,言谈之间该有的分寸却又拿捏得宜。他们的处世态度很自然,不会对任何事情过度依赖或过度在乎。
  更不会为了女人痴情等待,因为他们的人格比较自我,甚至偏向自恋,随时可能走人,这对于平日被男人捧在掌心中的美女而言更具杀伤力,正因为这样,结果他反而变成被女人追求的那一方。
  而且这种男人散发出叛逆的气息,换成女人来解读,叛逆代表的是能力与勇气。就像有人曾经说过「坏也要有本钱跟本事才坏得起来」。换句话说,关键往往不在于形式而在于象徵,不在于行为而在于态度。
  话说回来,很多人会断章取义,认为「坏」就是学者家抽菸喝酒吸毒耍 。没错,那是一种叛逆,我不否认有些不成熟的女生的确会因此被你吸引。不过这绝对不会是我的建议。
  我要你培养的「坏」不是在行为上学坏,而比较偏向一种态度,一种发自内心的安全感。就因为你对自己很有安全感,当女人在你身上嗅出这丝特质,她们往往会不自主的被你吸引。
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  俗话说「条条道路通罗马」,目的地相同,只不过有些路坎坷不平,有些却像凯达格兰大道。当然,追女孩子这件事也不例外。方法千百种,问题是,你选择的是哪一种?
  大部分男人遇上喜欢的女人时会怎么做?没错,他们会展开所谓「追求」的动作,电话开始照三餐打,整天就挂在MSN上等女生上线,不然就是自愿当司机,上下班准时接送。
  搞到最后就是要全世界都知道你对她有意思。
  说真的,男人在感情方面真的是直线型的动物。有些人说「精虫溢脑」,我倒觉得见仁见智,主要的问题出在观念,他们认为喜欢就要表示给女生看,但他们不明白的是,关键其实在于「吸引」。
  简单说,就是让她也喜欢上你。问题是,要怎么做才能让她喜欢上你?你要考虑的是,你的筹码是什么,你的方法在哪里,你的策略又是结构在什么原则上?而不是看大家都用追的所以你也要用追的。
  小班送六克拉大钻戒把 J.Lo 「追」到手,最后还不是分手?不过我相信你若是某某企业小开,追女孩子用这招或许很有效,不过就算你成功了,你多少会质疑女生爱的是你这个人还是你口袋里的钞票。
  话说回来,很多男人对于「吸引」的认知几乎是零,他们不清楚女人为什么会喜欢上一个男人,也不了解整个过程是怎么发生的。看到电影中男女主角历经大风大浪后首次激情拥吻,他们结论是「因为男主角长得帅」。
  其实这不全是男人的错,毕竟男人天性视觉化,女人吸引男人很简单,只要把自己弄得漂漂亮亮,光靠外表这一项就足以让大多数男人臣服。然而,男人要吸引女人似乎比较困难,至少从表面上你很难直接归纳出某些具体的项目。
  外表重要吗?嗯,很像很重要。但你又发现,很多面貌丑陋的男人还不是身旁美女环绕。是钱吗?很像又不单纯是,有些人专走「潦倒路线」照样大受女人青睐。是学历吗?难道你没听说台湾很多高材生读书读到连一个女朋友都交不到?
  那方法呢?斑马,你不是说女生不该用「追」的吗?那要怎么做才能让女人喜欢上你?难道从此就不能做一些「贴心」的事来讨好女人吗?毕竟「欲擒故纵」如果失效,女人根本不吃你这套,那该如何在这两种截然不同的策略中找出平衡点?
  嗯,这些问题问得非常好。
  不过这些问题不是三言两语就可以打发掉的。关于「吸引」这个主题,如果你有读过我的书,你会学到男人吸引女人的两大基本原则,接下来我提供给你的「方法」都是架构在这两个大原则上面。
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  身为男人,我们一生中追求的项目就不过是那几样:成功、财富、女人。尤其是后者,坦白说难度非常高,你若不具备先天优势,你就必须比别人努力。
  从数值分析的角度来看,这个世界上有一半是男人、一半是女人。要交到女朋友似乎不难,但为什么对很多男人而言,感觉却像是预言故事中逛到葡萄园的小狐狸,抬头仰望串串葡萄,却连一颗也摘不到吃不到。
  很多人把交不到女朋友的原因归咎于「条件论」,也就是说,他们认为女生之所以不选择他们是因为他们的条件不好。他们不明白为什么像他们这种懂得付出、懂得爱惜女生的男人反而不受青睐。
  话说回来,我个人认为条件论只是被拿来当作情场失败的借口。就我了解,这个世界本来就是不公平的。重点是你该如何像是玩大老二般,就算发到的牌普普通通,你还是可以利用更高超的牌技来取胜。
  当然,关键就在于透彻了解女人心理。比方说,女人内心深处到底希望从男人身上得到什么?女人选择男人时将受到哪些潜在因素所影响?
  我发现,其实我们可以从很多动物行为中看出端倪。几天前,我在国家地理频道看到描述非洲狮群的节目,根据他们的说法,年轻雄狮不惜生命危险挑战狮王,最终目的就是要取得与雌狮交娓的权利。
  我不知道这样说你能否明白,不过我相信人类求偶行为其实大同小异。今日的男人,与其利用身体的力量去扳倒对手,如今他们追求的是事业上与财富上的胜利。道理相同,只不过多了一层「文明」包装。
  然而时代在变,女人也会改变。来到2006,女性意识高涨,如日中天,男人若希望获得女人青睐,除了努力提升自我条件,更关键的是,他们必须深入女人如黑盒子般的脑袋,透悉女人到底在想什么。
  新时代女性,聪明又独立,但往往脚步太快,导致身旁追求者一个个中箭落马。这些男人发现,除非本身具备先天优势,否则就算你不断「付出」,往往换来的也只是一句「你人真的很好」。这种冤大头我也当过。
  有些男生千方百计讨好女生,甚至苦苦哀求,追到精疲力竭,搞到最后女生仍然不肯就是不肯。原因很简单,并不是女生无情,而是因为你之所以为她做这些事情让人感觉有意图,并不是不求代价。
  所以在女生眼中只是一种裹上糖衣的强迫手段。这也就是为什么很多男生在追女生的时候像是他自己在唱独角戏,没人理他又怪女生为什么看了戏又不付费,根本就是本末倒置。我这样讲你明白吗?
  不瞒你说,我认为大环境对仍持有「旧思维」的男人很不利。所谓旧思维,指的就是先把女人捧上天,然后自己才在后面苦苦追赶,直到表白那一刻,等于是全程都处于劣势。
  如果你读过「男追女游戏新规则」这篇文章,我相信你知道我在说什么。因为「方法」很重要,聪明的男人不会傻傻的穷追猛打,他明白女人的心理如何运作,也知道怎样才能激起女人对他的好奇。
  同样产品、两种品牌,为什么一种能够大卖特卖,而另一种就乏人问津?同样都是男人,为什么有些人的命运差那么多?为什么有些男人就是那么有魅力,而有些男人却等到天荒地老仍然永远只有作「朋友」的份?
  猎艳大师罗斯·杰佛瑞斯曾说过一句话,他说:「你若能勾起女人对你的好奇,保留她对你的想像空间,以至于她对你产生的好感是自发,而不是被迫,她也因此不会对你产生抗拒。」
  你可以自己好好揣摩这句话。
  好吧,我们今天就暂时说到这里。不过话说回来,要在情场上吃得开,能够清楚了解女人心理的运作才是最大的优势。
这也就是为什么我写「你不可不知的情场致胜秘密」的原因,除了致力于了解女人的心理,进而挽救今日男人在两性吸引与互动中每况愈下的窘境,更重要的是,我想把这个有用的知识分享给同样有心的男人。
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