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  《家教》独家专访张怡筠:孩子的高情商来自父母
  长大后成了儿童情商专家的张怡筠回头来分析,其实以身作则就是最有效的教育。她经常被问很多问题,比如孩子晚上该睡觉不睡,早上总是起不来怎么办?孩子喜欢玩电脑,不愿意出去活动怎么办?孩子爱打人,脾气很坏怎么办?……“其实最给力的办法都是类似的,那就是父母以身作则。比如你要求孩子每天早睡早起,但是你自己晚上一直玩电脑不睡,早上又睡懒觉,那孩子怎么会听呢?你首先固定健康的作息时间,然后再去要求孩子,肯定比较有效。”

  张怡筠是一个专业的心理学家,这一点毫无疑问。高考时第一志愿考进心理系,之后在美国乔治亚理工学院深造,获得了心理学硕士、博士学位。她曾在研究所教书 1 1年,并是资深的工作情商培训师,给国内外超过630家企业做过企业培训,其中多是微软、宝洁这样名气响当当的企业。
可是张怡筠又是一个很特别的心理学家,她不是深居实验室,而是活跃在大家的视野里,为杂志写专栏,给电视节目当嘉宾,因为她特别喜欢孩子,还开办了“张博士青少年情商冬/夏令营”。
张怡筠相信这样一个道理:“只有高情商的父母才能养育出高情商的孩子。”她正是希望通过自己的努力,让更多的父母先提高了情商,然后才能提高孩子们的情商。

  “抓大放小”的自由童年
  “我爸爸是医生,妈妈是护士,从小住在医院的家属大院里。我们家四个孩子,兄弟姐妹年龄很接近,是一个非常热闹的大家庭。因为四个孩子都是在妈妈24岁到30岁之间出生,所以我妈妈常说,我们小时候她太忙了,能照顾到我们不生病,已经很不容易了,对我们的教育只能是抓大放小。”
  因为父母职业的关系,张家最在乎的头等大事就是健康,对孩子们最关注的也是身体健康,食物一定要干净健康。“爸妈也没有时间过问我们的功课,我对童年最多的记忆就是每天放学,在大院里和十几个孩子一起疯玩。”
  最关注的第二件事情则是“孩子能够做自己想做的事情。”张妈妈曾经上过心理成长课程,对她做母亲有很大影响。为了让孩子学会为自己做主,张妈妈做了许多到位的细节,比如张家的孩子从小学就开始自己决定穿什么衣服,初中就有了零用钱,还有自己专门的置装费。“那时候我们家并不富裕,零用钱也不多,但是妈妈会告诉我们,这个钱是你的,你可以自己决定要怎么花。”
  在这样宽松自由的环境中,四兄妹逐渐学会了为自己做主,一直到长大之后,念什么科系,也都自己选择。“大部分家长都希望孩子继承自己的专长,可我们家没有一个念医学的,这在医生大院显得非常奇特。”四个孩子的兴趣也非常发散,除了老大张怡筠专注心理学之外,家里还有一个妹妹是营养学硕士,两个弟弟一个是银行家,一个是飞机师。
  最有效的教育是以身作则
  张怡筠说,“我父母是传统的分工,妈妈负责开心和关怀,让家庭非常温暖,我们都愿意跟她聊天。爸爸比较内敛,说话不多,他用行为教导我们做人的品质。”
  张爸爸在医院做的是行政副院长,负责采购,这对很多人来说可是一个肥缺。作为要养活四个孩子的父亲,张爸爸的经济压力很大。“我爸很努力赚钱,他会半夜接急诊,多加班,但是从来不拿不该拿的一分钱。”他给家里人一个明确的原则:病人送的东西,只有水果可以收下,其他的一律不能收。于是就经常有这样的情况,“有病人送东西来,我们一看是水果,就收下了。结果回来一看,下面还藏着一个红包,那就得赶紧追出去还给人家,有几次我连拖鞋都没穿就追出去了,不还的话,爸爸回来会生气的。”张爸爸这样要求家人,他自己也是如此做。出去谈设备和药品的采购,他只参与专业部分的判断,谈完之后,他就走了,绝对不沾染任何一点不属于自己的利益。
  长大后成了儿童情商专家的张怡筠回头来分析,其实以身作则就是最有效的教育。她经常被问很多问题,比如孩子晚上该睡觉不睡,早上总是起不来怎么办?孩子喜欢玩电脑,不愿意出去活动怎么办?孩子爱打人,脾气很坏怎么办?……“其实最给力的办法都是类似的,那就是父母以身作则。比如你要求孩子每天早睡早起,但是你自己晚上一直玩电脑不睡,早上又睡懒觉,那孩子怎么会听呢?你首先固定健康的作息时间,然后再去要求孩子,肯定比较有效。”

  “三好生”要从小培养
  三岁看八十,小学一年级数学总是考满分的孩子长大后不一定能当数学家,但是幼时的性格习惯,却会影响孩子的一生。张怡筠认为,在孩子小的时候,父母除了照顾好他们的身体,最重    要的就是培养“三好”——好习惯、好性格、好情商。
  “好的习惯无论是生活还是学习,对长大之后都非常重要。好性格,包括树立正确的价值观,对别人有礼貌,积极向上的心态等等。好情商的孩子,对自己有自信,对别人有同理心,能正确表达和疏导自己的情绪,并有良好的人际交往能力。”
  情商在之前的许多年,都一直为人们所忽略。“其实孩子的很多情况,或者说被理解为问题的状况,都跟情商有关系。简单说来有两种:一是所有和心情状况相关的事情,比如爱发脾气、害羞、不开心等等,这个涉及也到自我的情绪管理;二是所有与人际互动相关的事情,比如对人没有同理心,和别人沟通不好就打对方,没办法和别人合作等等。”
  而培养孩子的“三好”,张怡筠觉得有三点最基本,也是最重要的原则。
  第一、以身作则。就像张爸爸用自己的行动告诉孩子“要正直”一样,父母的行为就是孩子最好的范本。
  第二、理解和读懂孩子。每个孩子都不同,不要按照自己的想法来塑造孩子,而是要试着去理解他的本性,然后帮助他变成自己。
  第三、情商教育。这是个长期的过程,需要每天都和孩子沟通。当孩子有情绪变化时父母要清楚意识到,愿意花时间来与他们互动。比较小的孩子,很多还不会觉察自己的情绪,只能表现为发脾气或者大哭大闹,父母就更要帮助孩子觉察情绪,帮他说出来,表达、理解、接纳他们。

  和睦家庭是情商的基础
  张怡筠认为,和睦的家庭是培养孩子好情商的基础。
  在充满爱的、和谐的家庭长大的孩子,会比较自信,抗压能力强,孩子会觉得被关注,被爱。相反,如果父母关系冷漠,经常吵架甚至打架,这种家庭的孩子长大之后容易留下隐藏的心理创伤,问题会非常多。比如他们会对人际关系没信心,对未来的爱情没有信心,因为他们会自然而然地以父母为范本,觉得反正结婚之后还不是要吵架。孩子常常把父母的争吵归因到自己身上,认为“都是我不乖,他们才会吵”,容易形成自卑敏感的性格,因为他们随时要观察爸妈是不是又要吵起来了,长期处于紧张的状态,压力很大。这样就不利于他们大脑神经的发展,不容  易快乐,认知能力弱,专注力差,导致学习和人际关系都不好。
  也有另外一种夫妻,有了孩子之后,就把全部的精力和时间都投入到孩子身上,觉得这样才是为孩子100%的付出。张怡筠觉得这样也是不好的做法,“夫妻关系是家庭的根基,父母亲和睦相处是最重要的。”
  “有孩子之后,夫妻之间不像原来二人世界那么多单独相处的时间和空间,所以更需要好的沟通,一起解决问题,一起维系亲密的家庭关系。”张怡筠有两个建议。
  第一、重质不重量,不在于谈了多久,而是沟通的质量要提升,不能只说事情,要谈心。第二、轻松的谈,亲密的谈。不彼此责怪,不仅要限于生活的安排,谈完之后感觉自己充满力量,  两个人越来越靠近,就是达到了良好沟通。
  张怡筠自创了一个“三乘三爱情保鲜秘方”——就是一天三次,一次三分钟,进行“三A计划”。不妨试试早上睁开眼,先别急着下床,可以抱一抱另一半;白天找时间通个三分钟电话,不管说什么,都等于告诉对方你正想着他;晚上临睡前,聊聊一天的见闻,说说有趣的事情或者自己的烦恼。“三A”则是指在这个过程中,要注意做到全神贯注(Attention)、浓情蜜意(Affection)、欣赏感激(Appreciation)效果就更好了。

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  一个女友很无奈地告诉我一个笑话:
  结婚三年的先生,有天晚上留言说要跟大学时的哥儿们聚聚,结果一夜未归。第二天中午小孩突然发高烧,心急如焚的她打了电话给他的三个大学同学留话找人。
  结果她带小孩自医院看病回来之后,发觉录音机上有三通分别来自这三个朋友的留言,每个人回答竟都一样:“是的,大哥昨晚在我这儿过的夜,请放心。”她就这样发觉了先生有外遇一事。
  她当然怒不可遏,先生自知理亏,表明愿意放弃情人,要求与太太重新来过。
  但是她却觉得咽不下这口气,常常没事就算起旧账,更会因此拒绝与先生同房。
  她说:“他太伤我的心了,我就是不要原谅他!”
  发现另一半有外遇之后,下一步该怎么走,的确是个棘手的问题。
  不论想不想继续这个婚姻,“原谅”都该是此时的必做功课。“原谅对方”与“接受对方”不同,你可以做“是否再接受对方”的选择,但为了自己,一定要学会“原谅对方”。
  但是很多过来人都发现,自己宁可气坏了身体,也绝不愿意原谅对方。这到底是为什么呢?
  其实这种“怨你千遍也不厌倦”的做法后面,有着一种微妙的心理,此时在心中作祟的是自己的权力欲望。
  因为当我们在感情中受到伤害时,首先损失的就是自信。
  因此在这种觉得混乱而一切都失控的情况下,我们会急切地想抓住任何机会,来展现自己仍是有能力、有权力的,借以止跌回升已经一路下滑的自信指数。
  而对方犯下的错,正好可以成为我们此时冠冕堂皇的理由。
  当有着“你错了,你对不起我”的想法,并紧抓不放时,往往会令自己觉得大权在握,因为“我可以决定要不要重提旧事,要不要原谅你”,所以在心理上,会因为有着掌控者的权力,而稍稍感觉好些,不致陷入完全的绝望中。然而老实说,不原谅别人的人,因为拉扯带着“对方伤害过自己”的事实不放,所以反而无法从受伤的感觉中脱出来,更因此赔上了生活心情。
  我自己很喜欢电影《辛德勒的名单》中一句对白,是主角辛德勒发现他的手下犯了错时说的,他告诉对方:“我有权处罚你,但我决定不处罚你……权力的最高表现是当你有权力时,却不滥用它。”
  这句话正代表了影片的精神,也道破人生许多陷阱。当我们有权的时候,往往会沉浸于大权在握的自在而失去了自我。
  而得理不饶人的结果,通常是两败俱伤的。
  因此如果发现自己掉入这种权力欲望的状态时,请别忘了提醒自己,权力的最高表现,是当你拥有权力却不滥用它。
  更何况,原谅对方并不代表认可他的错误,或是轻视自己的创伤;原谅对方,是为了解放自己,不再受无谓之苦。
  请原谅他人,做个真正有权力的掌控者吧!
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  情商,早已经不是什么新鲜的提法。越来越多的人认同:一个孩子在成长的道路上,能不能称为一个出色的、成功的人,智商只占不到20%,而情商要占80%以上。
  智商的提高,需要孩子自己的勤学苦练,情商的提高,则离不开父母的言传身教。今天我们就来聊聊情商是什么?以及高情商的家长如何跟孩子说话。
  有这样一个故事:一个黑人出租车司机搭了一对白人母子,在路上小孩问妈妈:为什么司机伯伯跟我们的颜色不一样?妈妈说:那是因为上帝想创造多彩的世界,所以才会有不同的颜色.下车时黑人司机坚持不收钱,他说:在他小时候母亲说:我们是黑人就低人一等,如果当时我的母亲也能这样回答我,也许我今天就不是这番作为...
  其实,孩子的心就像一片肥沃的土地,你播种什么,就会生长什么。你教会他歧视和偏见,他必然学会冷漠和刻薄。教会他尊重和宽容,他的世界就充满理解和友善。
  有些的家长喜欢从消极的角度去跟孩子交流,比如:“你不好好学习将来会扫大街”,“不要乱跑,社会上到处都是坏人”。这样的说法,很容易让孩子对某些工种形成歧视,也会对周围的环境产生不安全感,在与人沟通的时候,甚至会产出排斥心理。
  而高情商的家长会从正面的角度去引导和启发孩子,比如:“你要是好好学习,将来也能跟环卫工人一样把世界变得更好哦”,“你不要乱跑,爸爸妈妈看不到你会非常的担心你的。”虽然也是在督促孩子好好学习,提醒孩子不要乱跑,可是家长这样表达,就正面很多了。
  教育的最终目的不是传授知识,而是牵引孩子的灵魂。身为父母,给予孩子最好的教育便是善良的教育,是爱的教育,这也是让孩子拥有高情商的基础。
  你的言行影响孩子一生,高情商的父母这样说话
  日本著名导演北野武曾经写过这样一个与母亲之间的趣事。
  北野武小时候喜欢棒球,但是母亲认为耽误学习不准他打。后来邻居送了他一副棒球手套,他便偷偷的把手套埋在一棵大树下面,每逢打棒球时才挖出来。有一天,当北野武挖开泥土时,手套不见了,只见塑料袋里装着一堆参考书……
  当发现孩子做错了事情的时候,打骂绝对不是解决问题的好方法。北野武的母亲用的方法就比较显示情商。一方面避免了和孩子的正面冲突,一方面也让孩子知道了母亲的态度。孩子自然比较容易接受,回想起来也不禁莞尔一笑。
  我们有不少家长,喜欢跟孩子说养孩子多么不易的话。“如果没有你,我跟你爸爸赚的钱怎么花都够了”、“爸爸妈妈风里来雨里去的培养你,你不好好学习对得起谁?”家长这么说,也许没有事实上的错误,但是却无形中给孩子传递了一个信息:我是家里的累赘,我欠爸爸妈妈很多。带着这样的包袱,孩子又怎么会拥有一个乐观开朗性格呢?
  情商高的家长会注意营造一个轻松愉快的家庭氛围。毕竟孩子是血脉至亲而不是敌人,完全没有必要声嘶力竭的大吼大叫。他们更喜欢的是对等的交流和善意的调侃。他们会问孩子“你的意见是什么呢?”“爸爸妈妈真的很爱你,有你在真的是太好了”。
  孩子愉快的性格形成主要得益于父母所创造的环境。著名心理学家法迪斯说:“在孩子学会语言之前,他们是从感情的氛围中得出自己的结论的———这个世界是一个令人忧虑、愤怒的地方还是一个安全、愉快的乐园。”在幸福家庭里成长的孩子成年后具有乐观性格的,比在不幸家庭里长大的孩子要多得多。
  情商是面对并克服困难的勇气
  是自我激励
  最近人气很高的影视演员钟丽缇被公认为情商超高。离婚后,钟丽缇被邀请到《康熙来了》,当蔡康永问她,你是否后悔牺牲事业,却换来两段失败的婚姻时,她的回答很直白:
  你的言行影响孩子一生,高情商的父母这样说话
  对于爱情,她一直抱着希望,从未放弃。
  带着小女儿考拉去参加综艺《人生第一次》,别的嘉宾都是一家三口,只有她是独自带着女儿,又当妈又当爹。节目组要求嘉宾捉泥鳅做晚餐的时候,钟丽缇扛着锄头相当彪悍的表示:  “就算我是一个人,我也不会输。他们有爸爸妈妈,我们自己也可以”。这样的钟丽缇,在45岁迎来了新的恋情,她跟粉丝们说:我经历过那么多,都可以再去爱,你们为什么不敢!
情商高的一个重要体现就是失败后能重新崛起。这种人无论遇到何等逆境,都会坚持下去,迅速调整情绪,恢复活力,具有很强的心理韧性。可能是这种坚强和坚韧的心态,让钟丽缇的三个女儿个个活泼可爱,丝毫看不出有什么单亲家庭的阴影。
  顾城曾说:你不愿意种花,你说你不愿看见它一点点凋落,是的,为了避免结束,你避免了一切开始。很多时候,孩子比我们想象中要坚强很多,只要你对他坦诚相告,他非常愿意与你一起承担风险,甚至是风雨。你希望自己的孩子可以用于挑战,那么你也要用行动告诉孩子,爸爸妈妈就是这样勇敢,这样坚强,这样不惧怕任何困难的。
  情商是善于与人相处
  把握自己和他人情感的能力
  诺贝尔文学奖得主莫言的母亲没读过书,不识字,但却乐观、善良、坚强,明晓事理。童年的莫言有一次跟母亲去集体的地里捡麦穗,守田人来了,捡麦穗的人纷纷逃跑,母亲跑不快,被捉住了,守田人扇了她一个耳光,没收了他们捡到的麦穗。母亲嘴角流血,无望地坐在地上。多年之后,那个守田人成为一个白发苍苍的老人,在集市上与莫言相遇,莫言冲上去想找他报仇,被母亲拉住了,她平静地说:“儿子,那个打我的人,与这个老人,并不是一个人。”
  莫言的母亲也许并不知晓什么是情商,但却用自己善良的心和淡然的处世态度教会了孩子什么是宽容和豁达。
  有些家长喜欢在孩子面前抱怨一天之中工作和生活上的小事儿,甚至当着孩子的面,对自己的另一半、自己的长辈亲人颇有微词。在这样的环境下成长起来的孩子,格局一定不会太大。他的世界早就被大人间的斤斤计较和鸡毛蒜皮填满了,再难在人情世故中通达圆融。
  高情商的家长则很少与人难堪,更不会在孩子面前论人短长。他们更倾向于教孩子如何去推己及人、换位思考,不给他人造成不便;而不是“你弱你有理”,去占一些蝇头小利的便宜。
  有时候,才华、聪明、本事是派不上用场的,但是一颗关心他人的心、一个乐观坚韧的性格、一份克服困难的勇气和一种把握情感的能力,却能保护孩子度过人生的荆棘和坎坷,建立起自己平和而美好的人生。(www.xuexiai.com 学习爱)