如何运用沟通技巧把话说进别人心里？<我有点儿胆怯，但想和你好好说话>

这本叫做我有点儿胆怯，但想和你好好说话。那么这本书的作者打动我的地方在于，他开篇就告诉我们，关于沟通，你要记住两件事儿。
第一件事儿，人的生命是有限的，你跟你的朋友、亲人、同事所说的一句狠话，也许就是你们之间的最后一句话，所以这句话的分量是很重的。第二个你要知道言行是可以选择的，静心、深呼吸，控制好自己是我们自己能够做到的事儿。所以孔夫子讲颜回叫不迁怒、不二过，就是因为颜回能够很好地控制自己的状态，之前犯过一次错，他不会再来。但是我们普通人生活当中经常会讲说，我也不知道为什么会生气，反正一股火莫名的就起来了，我控制不住我自己。那你要知道你的言行是你自己可以选择的。那么人为什么会害怕沟通？这是第一个板块要解决的。这个核心观点的问题就是沟通失败往往不是因为性格，而是因为想法。我们经常会说，诶，那个人性格就这样，或者我这个人性格就这样，当当你说这是性格的时候，就代表着这件事没法办，改不了。但实际上不管你是什么性格的人，你都可以试着通过调整自己的想法来改变自己说话的方式，尤其是要改变自己的自动想法。就是我们在生活中有很多想法是自动产生的，不是你冷静理智、心情很好的状况之下所想出来的，而是习惯，这么多年来的习惯。
这个自动思维的最主要体现，比如说判断，我们看到一个网络上的片段，我们就可以判断这是一个坏人，我们甚至会说这种人应该判死刑，就是一个短短的 30 秒的视频，你就能够做出这样的决定，对吧？自动的判断。第二个指责就是我们遇到了压力，遇到了糟糕的事儿，我们的第一反应是谁要为这事儿负责，我们得找一个人成为指责的对象。第三个，我们在跟别人沟通的时候，常常一不小心就进入到强迫或者威胁的状况，尤其是在家里边，夫妻之间，还有跟小朋友之间说话，经常会出现强迫或威胁的习惯。然后第四个比较，你看隔壁家的孩子，你看别人家还是怎么做的，你看别的公司怎么做的比较。第五个叫做视为理所应当，就是应该的，你活该，你就应该这样。然后最后一个叫做自我合理化，就是我都是为了你好，我还不是都是为了你，我这样做是有道理的。你们应该理解这几条是我们在生活当中最常见的自动思维，而这些自动思维的背后是什么呢？就是它会影响到我们的情绪，进而决定我们的行为。然后我们要学会理解情绪，而非按情绪去行动。但实际情况是什么呢？实际情况我们观察生活当中绝大部分的人每天都在被自己的情绪操控，我们是按照情绪去做事儿，按照情绪去冲动，去伤害别人，伤害自己，说出一些令自己后悔的话，但是我们很少拿出时间来理解自己的情绪。那么接下来要学会倾听与自我保护哈。
什么叫做共情式倾听？共情式倾听就是完全站在对方的角度去理解对方的感受的，这个过程需要完全专注对方的内心。大家读过一本书叫窗边的小豆豆，对吧？窗边的小豆豆里边这个黑柳彻子到了那个幼儿园以后，他那时候是小孩，小豆豆到幼儿园里边以后，他特别调皮，所有的老师都对他精疲力尽，没有办法。但是当他遇到这个巴学园的园长的时候，这个小女孩儿跟巴学园的园长讲了 4 个小时的话，园长竟然坐在那儿面带微笑，耐心地听了下来，开开心心的。这个小女孩儿跟园长之间的这种信任的关系就此建立了，对吧？所以倾听本来就能够解决问题。
好了，以上这部分都是关于心态和理解沟通这件事儿的理论准备，那么接下来实操 3 种生活当中的沟通困境。第一个困境就是请求，就是我们向别人提出请求，不好意思，就我们也是那个不好意思说出拜托的人，所以一不小心就会出现两种状况，第一种状况我们说的模棱两可，我们的请求说得模棱两可，所以对方很有可能听不懂，到最后没有按照你说的做你又生气。第二种就是我们变得非常强势来强迫他人。那么怎么样能够把自己的请求表达清楚？接下来我们就来练习一下怎么能够说出真正想要的。这核心就是核心诉求加请求事项。如果希望他人能够心甘情愿地帮助我们，记得在请求时明确地告诉对方应该如何帮助我们，那如何能让对方愉快地答应我们的要求，这离不开尊重和谦逊的态度。比如说你觉得有位同事比较消极，你想帮他变得更好，那应该怎么告诉他呢？首先是要学会聚焦于核心诉求，而不是手段或方式。你应该大声一点儿说话，这就是手段和方式，会引起对方的反感。那请允许我帮助和指导你，这就是聚焦于核心诉求，然后采用具体的表达，而不是含糊其辞。你不要说觉得累的话，可以随时来找我，这是含糊的。
那么每周一周三我们可以一起吃午饭，这个就是具体的使用积极的词汇，而不是负面的词汇，真让人郁闷。你不要这么胆小，这是负面词汇。开会时你可以说出自己的想法，这就是积极的词汇。然后考虑可行性，而不是只提些利己的要求。下周的专务会议全权由你负责，这是你的要求，你的利己的要求。那可行性是什么呢？下周我们的会议由你来主持，对吧？就不是由他全权负责，而是由你来主持，给他一个可行性的操作的空间。然后用疑问句结尾，留给他人拒绝的余地，而不是用命令的方式强迫他人做事儿。比如说，那就这么办吧，这是命令，那么你觉得可以吗？这是疑问句，用这样的方式，在照顾好自己的核心诉求的前提下，把你的请求事项说得非常的清晰，具体可操作，而且也替对方考虑了，对吧？所以提出请求是一种常见的状况。
第二种就是发火。首先要知道生气是可以理解的，每一个人都会生气，但是各位，你知道生气的背后是什么吗？生气的背后就是无能为力，如果你对于一件事儿手拿把钻，你觉得这事儿你完全能够 hold 住，那你肯定不会生气，但是如果这个事儿超出了你的掌控范围，你开始恐惧和担心了，这个愤怒的情绪就来了。所以发火生气是可以理解的。
我们得知道情绪是一种信号，情绪是什么？信号就是你内心诉求的信号，然后核心方法还是要回到我们的核心诉求，才能够解决这个真正发火的问题。有一句话能够帮到每一个发火的人，就是此刻对我来说什么才是最重要的？就如果我们能够时时刻刻的想到此刻对于我来说什么才是最重要的，我们发火的机会就会少很多。
okay，这是第二个场景，第三个场景是关于道歉，道歉也是很难说出口的一种状况，但是我们得知道真挚的道歉是一种脱离什么呢？脱离那个糟糕的事情，脱离那个糟糕的回忆，脱离那个梦魇般的经历。所以如果不做这个真挚的道歉，你是很难和过去划清界限的。那么接下来我们给这个对方进行道歉的过程，给大家演示一下，我们应该怎么道歉呢？第一步，把让自己感到后悔的言行用观察的方式描述出来。比如说昨天吃饭的时候，我对你说了真不像话，我感到很后悔。第二步，我的言行对他人造成了什么影响？你应该很希望我能理解你当时的立场和心情，我其实也很想要做到更尊重你，但是对不起，我没做到。第3步，袒露自己的内心和情绪。每当想起那件事儿，我都感到抱歉、后悔和内疚。第4步，表达出自己想要改正的决心，或询问他人的诉求。我不会再下意识的说这种话了。以后我们聊天的时候，我会认真听你说话，不再随便评价你对不起，原谅我好吗？这就是一个完整的道歉。分四步，先说那个事儿，然后一定要说出你所认知到的这个事儿，对方的影响，然后再说出自己的内心和情绪，然后再做出改正的这个承诺。这就是一个相对比较完整的道歉的过程。这是我们在生活当中常见的三种困境，作者手把手的教会我们怎么样去处理。那么在沟通当中有时候会遇到一些矛盾，遇到矛盾怎么办？比如第一个矛盾的方式叫做被拒绝，每个人只要被拒绝都会不舒服，哪怕是很小的一点陌生人的拒绝都会让你特别不舒服。那我们该怎么理解被拒绝这件事呢？这个作者说，你要知道它拒绝的是这件事儿，而不是你这个人。我们平常的代入是在于他不给我面子，他拒绝了我，他是不喜欢我。但实际上你要理解他拒绝的是这个事情，我每天都要做大量的拒绝的事儿，因为现在确实邀请我参加各种活动、聚会、吃饭这样的事儿很多，如果我一概都答应，那我根本就没时间看书了，我就不可能再给大家讲书了，所以我每天都在说不行。但是我一定要跟大家讲，跟这个被拒绝的对象讲，说是事儿的问题，是时间的问题，不是你，你千万别多想。
第二个矛盾就是调节，有时候生活当中需要调节矛盾，两个员工吵架，或者两个部门经理吵架，家里边的两个人吵架，这时候我们处在中间，怎么去调停他？如不会搞的人就会传话，左边传一句，右边传一句，传来传去，你变成了一个是非经，这就很麻烦，因为传话一定会导致这个状况变得越来越糟糕。仅仅靠共情在调节矛盾的时候是不够的。
调节矛盾需要技巧，这个技巧的核心是什么呢？就是你不要传话，你把他们俩叫到一块，如果你真的想要帮他们解决这个问题的话，你要把他们两个人叫在一起。还有一个比较困难的状况是表达谢意，表达谢意这个作者讲了一句很有意思的话，他说我们都拥有给他人带来幸福的超能力，就是如果我们能够准确地表达感激，会让对方在一天当中，甚至一生当中都会感受到幸福。所以特别希望这本薄薄的小书很简单，读起来也很快，因为文字量并不大，但是它所总结的全部都是沟通当中我认为核心最重要的东西。